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- Feb 28 Thu 2013 17:29
此生必看的科學實驗
- Feb 22 Fri 2013 12:05
是我的福氣
是我的福氣(摘自國語日報) 余蒨如
鵑鵑原本在美國工作,公司給她的待遇很好,再加上單身,生活過得很逍遙。
前一陣子她住在臺灣的母親罹患腦瘤,開刀後復原得很慢。
鵑鵑立刻請調回臺,找了間公寓,把母親接到身邊就近照顧。
鵑鵑不是家中的獨生女,上有大姐,下有弟弟,但是只有她放棄原本的生活,
承擔服侍母親的責任。
她大姐偶爾給她一筆錢,當作是孝親費,此外很少露面,更別談關心自己母親的現況,
好像出點錢就可以心安理得的把母親推給妹妹。
我們這些鵑鵑的朋友看不過去,紛紛提醒她要找大姐和弟弟談清楚母親的事。
鵑鵑保持她一貫的優雅從容,靜靜的說:「照顧媽媽是我的福氣。 」
原本為她打抱不平的我們,聽了這句話,頓時沉默起來。
難怪從來不曾聽她抱怨,自認享有「福氣」的人,怎麼會向人訴苦呢?
她總是耐著性子尋找適合母親的飲食配方和復健機構,珍惜與母親相處的時光,
鵑鵑忙著張羅都來不及了,哪有閒功夫喊累叫煩哪!
在鵑鵑細心打點下,病情不大樂觀的母親,身體竟一天天好起來,
母親想要康復的意願也啟動了,甚至會離開臥房到屋外走走。
原本令人覺得沉重的擔子,因為鵑鵑懂得惜福,居然化作豐盛的禮物。
現在鵑鵑成了大家的強心劑,每當我們遇到困難,或者受了委屈,習慣性的退縮、
放棄、抱怨或指責別人時,總會想起她的話。
在我們這一群朋友中,開始流行一種句型:「 能多做一點是我的福氣。 」
「孩子不聽話,耐著性子引導他是我的福氣。 」
「擠公車沒位子坐是我的福氣。」
那麼能認識你也是我的福氣
說這些話的時候,我們多少帶著點自我解嘲的意味,有時也是開玩笑,但不知不覺中,
我們看待周遭人事物的態度有了明顯變化,原來好福氣也是會傳染的。
一句話 人生的成敗,常常因為一個人、一件事,甚至一句話而有決定性的影響。
尤其對人有用的一句話,勝過千言萬語。
古今中外有很多人因為別人的一句話而深受感動,甚至豁然開朗;由於「一句話」
而改變一生的事例,更是多不勝數。
美國著名的教育家和演講口才藝術家卡內基,小時候是一個非常調皮的小男孩。
他九歲的時候,父親將繼母娶進門。
他父親向新婚妻子介紹卡內基時,如是說:「希望你注意這個全郡最壞的男孩,
他實在令我頭痛,說不定明天早晨他還會拿石頭砸你,或做出什麼壞事呢!」
出乎卡內基預料的是,繼母微笑地走到他面前,托著他的頭,注視著他。
接著告訴丈夫:「你錯了, 他不是全郡最壞的男孩,而是最聰明,
只是還沒找到發洩熱忱地方的男孩。」
此話一出,卡內基的眼淚不聽使喚地滾滾而下。
就因為這一句話,建立了卡內基和繼母之間深厚的感情;也因為這一句話,
成就了他立志向上的動力;更因為這一句話,
讓他日後幫助千千萬萬的人一同步上了成功之路。
「一句話」很容易說,但重要的是要能讓對方受用。
給人一句好話,讓人生命奮起飛揚,何樂而不為呢?所以,人要常說:
第一、給人歡喜的話;
第二、給人鼓勵的話;
第三、給人肯定的話;
第四、給人讚美的話。
多說好話,少說壞話。
不經意的一句輕浮話,有時會自毀前程,而一句關懷別人的話,
卻能讓沮喪的人有生存下去的勇氣。因此人要經常檢點自己的口舌,以免破壞了好因緣。
原來你也很富有
有一位青年,老是埋怨自己時運不濟,發不了財,終日愁眉不展。
這一天,走過來一個鬚髮皆白的老人,問:「年輕人,為什麼不快樂?」
「我不明白,為什麼我總是這麼窮。」
「窮?你很富有嘛!」老人由衷地說。
「這從何說起?」年輕人不解。
老人反問道:「假如現在斬掉你一個手指頭,給你 1千元,你幹不幹?」
「不幹。」年輕人回答。
「假如砍掉你一隻手,給你 1 萬元,你幹不幹?」
「不幹。」
「不幹。」
「假如讓你馬上變成80 歲的老人,給你 100 萬,你幹不幹?」
「不幹。」
「假如讓你馬上死掉,給你 1000 萬,你幹不幹?」
「不幹。」
「這就對了,你已經擁有超過1000 萬的財富,為什麼還哀怨自己貧窮呢?」
老人笑吟吟地問道。 青年愕然無言,突然什麼都明白了。
心靈導航
親愛的朋友,如果你早上醒來發現自己還能自由呼吸,
你就比在這個星期中離開人世的人更有福氣。
如果你從來沒有經歷過戰爭的危險、被囚禁的孤寂、
受折磨的痛苦和忍饑挨餓的難受 ……。
你已經好過世界上五億人了。
如果你的銀行帳戶有存款,錢包裡有現金,你已經身居於世界上最富有的 8%之列!
如果你的雙親仍然在世,並且沒有分居或離婚,你已屬於稀少的一群。
如果你能抬起頭,面容上帶著笑容,並且內心充滿感恩的心情,你是真的幸福了。
因為世界上大部分的人都可以這樣做,但是他們卻沒有。
如果你能握著一個人的手,擁抱他,或者只是在他的肩膀上拍一下。你的確有福氣了。
因為你所做的,已經等同於上帝才能做到的。
親愛的:如果你能讀到這段文字,那麼你更是擁有了雙份的福氣,你比20億不能閱讀的人不是
幸福很多嗎?
看到這裡,請你暫且放下書,然後非常認真地對自己說一句話:
「哇!原來我是這麼富有的人! 」
- Feb 21 Thu 2013 21:49
原來馬桶是要刷的
原來馬桶是要經常刷洗的。
而且要失去自由!
他說: 「她在離開我後,嫁給一個老外,過的很幸福。」
他平靜的說: 「沒有。」
他的妻子是個不錯的女人,雖然婚前很愛玩,
但是婚後卻一改從前。過著非常居家的生活。
妻子體諒男人在外工作的辛勞,並無怨言。
妻子希望他能多抽出一些時間陪她陪孩子,
而他總是以事業忙碌為藉口,依然我行我素。
皆是妻子做的不好的緣故,於是對妻子的態度非常冷淡。
妻子對他說:
妻子漠然無語,她知道這一刻該覺醒了。
她靜靜看著PUB 裡的男男女女,她知道此時丈夫正沉醉於酒店之中。
每天忙碌於家庭與空洞的感情世界裡,眼前的這張臉竟讓她感到唾棄。
只想離開這個浪費她生命的男人,讓她不快樂的男人。
她則是無言默默離去...................
他說話了:
我母親其實是很不可理諭的。原來家事是如此繁重,
她笑著說那段日子真的好傻,好辛苦。
但是那樣只是讓我更覺得自己像個菲傭,婆婆常常跟我作對,
孩子要撫養教育,丈夫的冷漠無情更是讓我的心徹底破碎。
八年的苦是訴說不盡,離婚後我也想過要爭取孩子的監護權,
PAUL也同意(她的老外老公)。
但是,最後我還是放棄了,因為台灣是個父權的社會
如果我想要擁有自由,當然我就得放棄一切,
但是,我不覺得這樣男人就可以佔到便宜了」。
有些男人需要女人,只是因為他們缺乏一個褓母,
只是缺乏一個菲傭,或者是需要一個傳宗接代的工具。
等到後來… 他自己蹲在廁所洗馬桶時,
才猛然發現到 …有一個女人曾經對他是如此的重要!
- Feb 21 Thu 2013 20:13
父母的犧牲是孩子最可怕的禮物-學會放手
放手 使孩子生命更豐富 演講者:林覺隆 整理:黃瓊文
父母的犧牲是孩子最可怕的禮物
我們無法陪伴孩子一輩子,照顧他到老,所以身為父母的我們,要懂得適時的放手;
放手是為了幫助孩子成長,讓他成為一個獨立自主的人,
並且能夠為自己負責,這樣的愛才深具意義。
什麼是不能放手的
隨著孩子逐漸成長,我們要漸漸地放手,讓孩子有機會學習與成長;但父母和孩子的關係
就像血溶於水,是一輩子都無法切割的,而父母對孩子的愛與教導也是無法放手的。
以前有某位立法委員,他的小孩子犯下持槍綁架案,震驚當時的社會,這位立委在報上刊登聲明:
「多年來我因為忙於公務,對孩子疏於管教,在此向社會大眾致歉;從此以後我和兒子切斷父子的
關係」請問,當他聲明脫離父子關係時,是否從此就和孩子沒有任何的關連?這是不可能的!
因為父母與子女的關係,不是你說要斷就可以斷的。況且,他應該切段的是永不停止的應酬,
和想再選立委的念頭,而不是切斷他和孩子的親情。
追逐名利常常使人選錯了方向,不知道該捨棄的是什麼,不能輕言放棄的又是什麼?
為什麼那麼困難放手
我們害怕放手,因為放手之後有一些後果要收拾。孩子小的時候會想要幫忙,但經常是越幫越忙,
有一次我的孩子說要幫我打蛋,卻打得滿地都是,我們可能會說:你很煩耶,還是我自己來吧!
我們為了怕收拾那個殘局,所以不敢放手讓孩子去學習,尤其當你是個節奏快、重效率的父母時。
有些孩子只要一離開父母,他會感到焦慮不安,我們稱他為焦慮型的孩子;這樣的孩子長大後
會很容易焦慮,比較不允許別人離開他,因為他的依附關係曾經失落過,所以會有很深的不安全感。有些先生回到家裡,看太太不在家,會很生氣,去到哪裡都希望太太跟他一起去;我曾經也是這樣!
我太太就說:你不能偶爾自己去看電影嗎?後來我就找我兒子陪我去看,這時換我太太說:
你們去看電影,都沒找我一起去,我覺得很失落,我們對家人的依賴有時會讓人很難放手。
我有一個朋友她是單親家庭,帶著孩子改嫁,
在新的家庭中,孩子感到很不快樂,媽媽不斷的彌補孩子,
這個孩子不但不知道感恩,還一直活在「恨」裡面,認為他的不快樂都是媽媽改嫁造成的!
他常用自殺來控制媽媽對他的愛。父母親有時為了彌補孩子,過度的溺愛而不敢深入管教,
沒有表達應有的立場,使得放手變得很困難。
我弟弟小時候常被父親打,媽媽為了彌補,非常溺愛他,弟弟長大後生意上一發生問題,
都是家人幫忙解決。有一次他要去服一天的國民役,臨走前,還要媽媽幫他籌錢。
那次我終於鐵了心,奉勸媽媽,如果,她不想老了還很「歹命」的話,千萬別再幫弟弟承擔一切!
媽媽說:你這個哥哥怎麼這麼狠心!但又抱怨弟弟不守信用,常借錢不還,媽媽處於矛盾之中,
後來,終於決定放手。弟弟回來後罵我和媽媽很殘忍,他這樣的指責好像是我們很不應該,
但是是誰讓他跳票的?他跳票卻要我們去借錢讓他來還債,是他不對還是我們不對?
有時我們為了挽回親人的偏差行為,那種不理性的愛是很難理解的;我們希望用愛來挽回對方,
再給他一次機會,讓他知道我們沒有放棄他,在這樣的情況下我們很難放手。
為什麼我們必需要放手
我輔導過一對夫妻,先生因經營不善而信用破產,都由太太出面借錢,
借錢的過程中常要看別人的臉色 .請問是誰讓公司倒閉的?是先生!
但是是誰在看別人的臉色?借錢的責任將由誰來承擔?
我們經常害怕親人無法承擔,一再地幫他,其實那會造成更嚴重的後果。
我並非要你與家人撇清關係,但是記得對家人的愛是要有界限的,
否則你會有收拾不完的後果。我們為什麼必需放手,有幾個很重要的理由。
1.放手才是真正的愛他
當我媽媽開始放手之後,她的晚年過得很好,不用擔心孩子的負債問題,
媽媽一放手,弟弟就變得比較節制,家人不放手,他就沒有機會去啟動自我負責的那個部分。
管教的意義是訓練孩子將來自己有生活的能力,所必需採取的一些手段;你必須訓練他,將來
即使你不在他身邊,他一樣可以過得很好,這樣的愛才能久遠。當他必需承擔自己,卻又希望
你伸出手來時,你最好不要馬上去幫忙,他可能會覺得你很殘酷,但無論如何你都要忍住,
他才能學會對挫折的忍受力,孩子成長的過程中,這樣的學習是必要的。
生命線有一次辦青少年成長營,輔導長告訴我,有一個孩子不吃便當,想吃漢堡,他告訴那個孩子:這裡每個人都吃便當,沒有漢堡,那個孩子要求輔導員幫他買,輔導員不肯,他躺在地上打滾!
我問輔導員:後來你如何處理?他回答:我拗不過他,只好去幫他買了!我奉勸各位家長!
如果遇到這種狀況,你要忍住,讓他繼續「滾」,直到他不再耍脾氣為止,設定界限就在這裡!
2.為了自己要懂得放手
我們為什麼放手?另一個原因就是為了自己,
聖經上有一句話說得很好:如果你好好管教子女,晚年必得安息!
我有一個學生她已經40歲了,媽媽還經常唸她鍋子沒洗乾淨,請問這樣的媽媽晚年能不能「安息」?女兒都已經40歲了,你還在擔心她的鍋子沒洗乾淨?這突顯出幾個意義,
第一:這代表你的教育失敗,教了這麼久她還是沒把鍋子洗乾淨,
再來就是你對別人的能力沒有信心,你要相信一個40歲的的人是有能力把鍋子洗乾淨的,
第二:你要放手,不要太介入一個已經長大成人孩子的生活。
她要用什麼樣的鍋子煮東西,那是她的事,無須為她操心。
我相信一個人可以透過學習把任何事做好,即使是老人家也一樣。我媽媽不識字,去哪裡都要子女陪。有一次為了讓媽媽學習自己坐車,我告訴她我很累,不能開車載她去長庚醫院,
她一聽很生氣,靠著自己的詢問,坐公車去了長庚,回來後抱怨我不關心她。
但是嘗試幾次之後她告訴我:自己去醫院其實沒有那麼困難。
我並不是要大家對父母殘忍,而是要讓她感覺到,她自己還有能力去解決生活上的問題。
媽媽以前非常依賴孩子,現在假日一到,她會跟我們說聲再見,騎著腳踏車,去找朋友喝下午茶。
如果父母把所有的快樂都建築在你身上,表面上看起來你很孝順,其實你是在折磨他!
因為,你不可能無時無刻都陪著他,尤其是當你有了家庭後,那時他會感到更失落。其實,
他有能力安排自己的生活,創造屬於自己的快樂,當你沒空陪他時,他不會用生氣來控制親子的關係。
當一個人有能力去解決他自己的問題時,他的自我價值感會比較高。
媽媽擺脫了對子女的依賴後,恢復了對自己的信心,她現在的生活比以前充實、快樂許多,
有時她還會去開導別人,我常笑稱她輔導的個案比我還多。有一次我們請一個心理劇專家來上課,
媽媽不但和老師互動最好,課程結束時,她站在眾多輔導界學員前分享她的心情,
她本來是很內向的,現在她慢慢地活化、逐漸活出自我。
我蠻鼓勵婦女朋友們,不要一頭栽進先生與孩子的世界,就出不來了,要去發掘並培養妳的興趣,
否則等孩子大了,面對晚年時你會很痛苦,到時候你要放手和孩子說再見,會更加困難!
我們不能放手,是因為我們不能實現自我,把自己的需要依附在他人身上,
所以為了自己也為了別人,你要放手。
3.為了避免關係窒息
親人之間的關係適度親密,會覺得很溫馨,但過度緊密會讓人感到窒息。
這時候要有人先放手,那種窒息感的消失會讓人感到輕鬆自在。
有時候爸爸要學會鬆手,讓媽媽來管教孩子,有時候媽媽要放手,讓孩子和爸爸用他們的方式相處,有時候父母表面上鬆手了,但還是操控著一切,沒有真正的放手。
孩子也要放開手,讓爸媽能單獨在一起,他們的婚姻才能繼續。
我們看到許多夫妻年輕時為事業、家庭打拼,沒有時間培養感情,等到孩子都大了,便開始吵架,
使得孩子無法放手去做自己的事。父母在缺乏溝通多年後,他們需要透過不同的方式,
包括爭吵,來重新建立彼此親密的關係,這時候孩子也要懂得放手,讓父母處理他們之間的問題。
4.放手是要讓孩子學會對自己負責
孩子將來要獨自面對人生,他有他該負的責任,我們要學習放手讓他自己去承擔。
我的孩子以前常丟公車票,我和他討論了許多方法,但仍無法遏止他把公車票遺失,後來我想出一個方法,只要他再把公車票丟了,就從他零用錢中扣掉。他變得非常小心謹慎,衣服要洗以前,一定先看看車票有沒有在裡面,從此我也比較輕鬆,不用老是替他擔心車票遺失的問題。
孩子上課遲到、或功課沒做好卻一直在看電視,做父母的都會很緊張,一直在一旁催促,
因為擔心孩子將要承擔的後果。有時父母接到孩子從學校打來的電話,說他忘了帶東西,
要你趕快送去,否則老師會處罰,這時你會怎麼辦?我相信大部分的父母都會趕快送去。
有位家長說他不會幫孩子送,因為只要孩子忘了帶東西,每次都幫他送去的話,他不會記住,
自己忘了帶東西所帶來的後果,為了讓孩子對自己有責任感,
他寧可讓孩子被老師處罰,幾次以後,孩子就不敢再犯了。
這個家長顯然是明智的,
因為當你替他把東西送到學校時,你已經進入了因果律,管教上有一個很重要的界限!
就是;你要讓他為自己所種下的因,去承擔那個果,否則他將永遠學不會對自己負責!
怎樣放手
我們都知道應該要放手,但如何才能真正的放手?
1.我們要承認自己有限
我記得剛結婚不久,我和太太一起去散步,沒帶媽媽去,媽媽覺得很難過,哭了3個小時;
我不是有意讓她傷心,但是當我在經營我的婚姻時,難免會忽略了媽媽。
我發現我要擁有良好的婚姻,又不讓她感到失落,我實在是很有限。
我儘量讓她由哭3個小時,慢慢變成只哭1小時,
到後來,我們小家庭可以單獨去旅行,她可以選擇跟我們去,也可以選擇做自己的事。
我們不是上帝,所以很有限,千萬不要想成為別人的上帝,把所有的事都往自己身上攬。
如果你是公司的主管,你要懂得放手栽培一些人,並把事情交託給他,不要什麼事都自己來,
因為每個人都是有限的。後來我經常為媽媽禱告,希望上帝成為她的上帝,
當我感到有限時,我會放手讓她自己去尋求上帝的安慰。
2.即使帶著害怕也要鬆手
我有一個個案,常鬧自殺,有一天,他事先沒跟我約,就臨時打電話要和我談,我表明有事,
問他可不可以另外約個時間再談,他堅持要當天談,我找別的義工和他談,他不但不肯,並且說:
如果今天不和他談,他會自殺,叫我明天看報!
根據我對他諮商的經驗裡,我觀察到他經常會用自殺來控制關係,讓對方覺得他的自殺是因你而起!我對他說:對不起!我有我的困難,無法配合你的要求,你要懂得尊重!
當我們開始尊重自己的需要時,我們才會允許別人也有他的需要;
我們允許別人說「不」時,我們才有能力對別人不合理的期待說「不」!
如果我今天沒跟他談,他明天自殺了,難道是我的錯嗎?
他要面對的是自己的問題,要學會對自己的生命負責。
當我決定拒絕他,挑戰他的威脅,要不要冒點險?當然要!
當你設定好界限,即使是帶著害怕,你也要鬆手,
因為不可能在沒有任何的擔心與害怕下才放手,放手是需要帶有一點勇氣的!
為什麼害怕放手,因為在放手的過程中,要面對一些不好的反應,我們害怕那個不愉快的感覺。
譬如說:我帶太太去散步,沒帶媽媽去,媽媽很難過,我要面對的是媽媽的眼淚和抱怨。但是我和太太去散步,並沒有要傷害媽媽的意思,因此我們要建立一種「沒有羞愧感的離開」。
有時我們雖然放手了,但內心在自我控訴,而顯得不平靜,因為我們心理上有不健康的羞愧感。
我有一個學生,鄰居常把小孩託她看管,跑出去逛街,後來變成了一種習慣。
她覺得生活受干擾,卻不好意思拒絕,上課時她問我:該如何拒絕,而不會讓她感到難過?
我說:你應該讓她難過,你並沒有義務幫她帶孩子,因為那是她的責任;
要學習不要害怕面對別人的難過,只要你沒有要傷害她的意思。
3.從孩子小的時候就要學習放手
餵嬰兒吃奶時,你會發現他把手伸過來想握住奶瓶;你可以試著鬆手,剛開始時他會握不穩,
慢慢地,他就可以自己握住奶瓶了,這就是你要準備放手的時候了!
孩子成長的過程中,你要不停地嘗試放手,尤其到了國中,有許多事是他可以自己做的,
不要幫他把生活上的每一件事,都打理得好好的。
孩子吃完飯,把碗筷擺在桌上,你千萬不可以幫他收了、甚至洗了…..
要「溫柔而堅定」地說:請你把碗筷收去洗!
許多的媽媽都是一邊罵一邊收,這樣等於是告訴他「你要長大,但我不允許你長大」這叫做雙重訊息,如果你是真的希望孩子長大,一定要放手讓他自己做。
如果孩子輪到洗碗,他卻告訴你:我累了!我想睡覺;你千萬別說:你讀書很辛苦,去睡吧!
而是給他兩個選擇,你要洗完碗盤再睡,還是明天一大早起來洗?
如果他選擇明天洗,請他把鬧鐘調好擺在他自己的床頭,而不是由你負責叫他起床。
一大早鬧鐘叫了,他卻賴床不肯起來,你要忍住不要去叫他起床,讓鬧鐘一直響到他起床為止。
這樣看起來似乎有一點嚴苛,但是你要學習放手,因為你是在幫助他自立。剛開時你會發現有些艱難,他可能會擺給個臭臉給你看,你一定要堅持,漸漸地你會發現,他開始學會對自己負責。
4.看重自我實現與需求
我們要學習愛自己,重視自我的需求,這樣我們才可以坦然地放手,追求自我的實現。
有一位輔導界的朋友,她兒子和媳婦想到美國進修,希望她辭去工作到美國幫忙他們照顧孩子,
她期待兒女有所成就,但她也很喜歡目前的工作,而且擔心幾年後回國,不一定能回到原來的崗位,她雖然覺得有些為難,後來她還是決定不跟兒子去美國。
我很佩服她的抉擇,她不需要為了替孩子承擔責任,而放棄自己的需求。
父母把我們養大,他們已經盡了該盡的義務,照顧孩子本來就是我們自己的責任,
如果他們肯幫我們照顧孩子,我們要懂得感恩,不要覺得理所當然,她有權利選擇要不要幫你帶小孩。
5.允許孩子嘗試及失敗
放手的過程中,你要允許孩子嘗試錯誤,並接受失敗。
我聽過一個故事:
有一個外國傳教士和一群年輕人去傳教,回來時有個年輕人說:走這條路比較近,
另一個說:走那條比較快,還有一個很堅持地說:不,應該是這條才對!
結果他們就在那些路繞來繞去,花了很長的時間才找到正確的路,而這條路傳教士已經走過無數次,卻從頭到尾都沒有講過一句話。他允許孩子去探索那個過程,我覺得他實在很了不起。
我有個朋友,兒子考上清華大學,兒子告訴他,他想先當完兵再回來唸書,朋友和孩子談完後,
還是尊重孩子的決定,畢竟是孩子要為他自己的人生負責!
但並不是所有的父母都能尊重孩子的決定。即使小到買鞋子這種事,你也要尊重他的選擇,
你可以給他意見,但最後的決定還是在他自己,因為鞋子是穿在他的腳上,他的感覺最重要。
6.延遲滿足孩子的需求
我們要放掉一種迷思,不是孩子想要的東西,做父母的都要滿足;
在設定界限中,延遲滿足很重要,我們要區分孩子的「想要」和「需要」。
什麼是「需要」?
就是沒有這樣東西,會嚴重影響他的生活,活不下去,像衣服、食物……這些我們應該給他。
什麼是「想要」?
舉個例子來說:現在學生人手一隻大哥大,車站、捷運. 隨時講個不停,好像打電話不用錢似的。
請問一個國中生需不需要大哥大?
有些家長會說:沒有大哥大比較不好聯絡,難道與孩子連絡只能靠大哥大嗎?
一個犯罪心理學家說:有一種人偷竊不是因為匱乏,而是已經擁有很多;
父母經常立即滿足他的需求,養成他看到什麼東西馬上就要的習慣,
他無法延遲滿足,當一切來的太容易時,他只想尋求一種刺激感。
孩子要求某樣東西時,不要有求必應;你可以等到他生日時送他,或鼓勵他自己存錢買。
西方很多父母,都會鼓勵孩子去幫鄰居鋤草賺取零用錢,來購買自己想要的東西,
因為透過自己努力,辛苦得來的東西,他們會比較懂得珍惜。
我們要欣賞「放手」的價值
放手有什麼價值?放手的價值除了幫助孩子成長,讓他對自己該負的責任有感覺之外,
還有一個更崇高的價值,就是化小愛為大愛。
台灣清泉部落有位神父叫丁松青,為了把原住民文化透過藝術來呈現,他回西班牙學藝術課程,
課業完成後,他捨不得離開故鄉和媽媽,媽媽也捨不得他,但遠在地球另一端的台灣清泉,
有許多原住民更需要他,最後他還是決定捨棄小愛,帶著媽媽的祝福,回到台灣繼續服務。
有時候放手會比你把他留在身旁更具有價值,你要祝福他,讓他帶著你的愛去成就更多的愛。
空中英語教室創辦人彭蒙惠,年輕時差點就結婚了,當時男友要求結婚後要回美國,
但她對台灣有份特殊的情感,沒有答應男友。有一年,她以前的男友來台灣演講,她坐在下面聽講,男友的太太坐在他身旁,她一時觸景傷情,跑到洗手間哭,她想:當時若答應跟男友回美國,
那個位子上坐的人應該是她,她依然眷念那段感情,可見當年她做了多麼困難的抉擇,
有時候為了愛更多的人,必需放手捨棄愛情。
我們要學習放手,祝福孩子去追求他的人生;
我們也要對父母放手,因為即使是老人家也有無限的潛力。
當你開始放手時,你會發現,原來生命有無限寬廣的空間。
- Feb 04 Mon 2013 14:46
下輩子,無論愛與不愛,都不會再見----
孫運璿寫給兒子的一封信:
下輩子,無論愛與不愛,都不會再見----
〈送給兒子的備忘錄 〉
我兒:寫這備忘錄給你,基於三個原則:
(一)人生福禍無常,誰也不知可以活多久,有些事情還是早一點說好。
(二)我是你的父親,我不跟你說,沒有人會跟你說?
(三)這備忘錄記載的,都是我經過慘痛失敗得回來的體驗,
可以為你的成長省下不少冤枉路。以下,便是你在人生中 要好好記住的事:
(一)對你不好的人,你不要太介懷,在你一生中,沒有人有義務要對你好,
除了我和你媽媽。
至於那些對你好的人,你除了要珍惜、感恩外,也請多防備一點,
因為,每個人做每件事,總有一個原因,他對你好,
未必真的是因為喜歡你,請你必須搞清楚,而不必太快將對方看作真朋友。
(二)沒有人是不可代替,沒有東西是必須擁有。
看透了這一點,將來你身邊的人不再要你,
或許失去了世間上最愛的一切時,也應該明白,這並不是什麼大不了的事。
(三)生命是短暫的,今日你還在浪費著生命,明日會發覺生命已遠離你了。
因此,愈早珍惜生命,你享受生命的日子也愈多,與其盼望長壽,倒不如早點享受。
(四)世界上並沒有最愛這回事,愛情只是一種霎時的感覺,而這感覺絕對會隨時日、心境而改變。
如果你的所謂最愛離開你,請耐心地等候一下,讓時日慢慢沖洗,讓心靈慢慢沉澱,
你的苦就會慢慢淡化。不要過分憧憬愛情的美,不要過分誇大失戀的悲。
(五)雖然很多有成就的人士都沒有受過很多教育,但並不等於不用功讀書,就一定可以成功。
你學到的知識,你就是擁有武器的人,可以白手興家,但不可以手無寸鐵,謹記!
(六)我不會要求你供養我下半輩子,同樣地我也不會供養你的下半輩子,
當你長大到可以獨立的時候,我的責任已經完結。
以後,你要坐巴士,還是Benz(賓士),吃魚翅還是粉絲,都要自己負責。
(七)你可以要求自己守信,但不能要求別人守信,你可以要求自己對人好,
但不能期待人家對你好。你怎樣對人,並不代表人家就會怎樣對你,
如果看不透這一點,你只會徒添不必要的煩惱。
(八)我買了十多二十年六合彩,還是一窮二白,連三獎也沒有中,
這證明人要發達,還是要努力工作才可以,世界上並沒有免費午餐。
(九)親人只有一次的緣分,無論這輩子我和你會相處多久,
也請好好珍惜共聚的時光,下輩子,無論愛與不愛,都不會再見。
- Oct 27 Sat 2012 15:15
相信自己.你可以的
有一個人是黑人,1963年2月17日出生於紐約布魯克林貧民區。他有兩個哥哥,一個姐姐,一個妹妹,父親微薄的工資根本無法維持家用。他從小就在貧窮與歧視中度過,對於未來,他看不到什麼希望。沒事的時候,他便蹲在低矮的屋簷下,默默地看著遠山上的夕陽,沉默而沮喪。
13歲的那年,有一天,父親突然遞給他一件舊衣服:
“這件衣服能值多少錢?”“大概一美元。”他回答。“你能將它賣到兩美元嗎?”父親用探詢的目光看著他。“傻子才會買!”他賭著氣說。
父親的目光真誠中透著渴求:“你為什麼不試一試呢?你知道的,家裏日子並不好過,要是你賣掉了,也算幫了我和你的媽媽。”
他這才點了點頭:“我可以試一試,但是不一定能賣掉。”
他很小心地把衣服洗淨,沒有熨斗,他就用刷子把衣服刷平,鋪在一塊平板上陰乾。第二天,他帶著這件衣服來到一個人流密集的地鐵站,經過六個多小時的叫賣,他終於賣出了這件衣服。
他緊緊攥著兩美元,一路奔回了家。以後,每天他都熱衷於從垃圾堆裏淘出舊衣服,打理好後。去鬧市裏賣。
如此過了十多天,父親突然又遞給他一件舊衣服:“你想想,這件衣服怎樣才能賣到20美元?”怎麼可能?這麼一件舊衣服怎麼能賣到20美元,它至多值兩美元。“你為什麼不試一試呢?”父親啟發他,“好好想想,總會有辦法的。”
終於,他想到了一個好辦法。他請自己學畫畫的表哥在衣服上畫了一隻可愛的唐老鴨與一隻頑皮的米老鼠。他選擇在一個貴族子弟學校的門口叫賣。不一會兒,一個管家為他的小少爺買下了這件衣服,那個十來歲的孩子十分喜愛衣服上的圖案,一高興,又給了他5美元的小費。25美元,這無疑是一筆鉅款!相當於他父親一個月的工資。
回到家後,父親又遞給他一件舊衣服:“你能把它賣到200美元嗎?”父親目光深邃。
這一回,他沒有猶疑,他沉靜地接過了衣服,開始了思索。
兩個月後,機會終於來了。當紅電影《霹靂嬌娃》的女主角拉佛西來到紐約做宣傳。記者招待會結束後,他猛地推開身邊的保安,撲到了拉佛西身邊,舉著舊衣服請她簽名。拉佛西先是一愣,但是馬上就笑了,沒有人會拒絕一個純真的孩子。
拉佛西流暢地簽完名。他笑著說:“拉佛西女士,我能把這件衣服賣掉嗎?”“當然,這是你的衣服,怎麼處理完全是你的自由!”
他“哈”的一聲歡呼起來:“拉佛西小姐親筆簽名的運動衫,售價200美元!”經過現場競價,一名石油商人以1200美元的高價買了這件運動衫。
回到家裏,他和父親,還有一大家人陷入了狂歡。父親感動得淚水橫流,不斷地親吻著他的額頭:“我原本打算,你要是賣不掉,我就叫人買下這件衣服。沒想到你真的做到了!你真棒!我的孩子,你真的很棒……”
一輪明月升上山頭,透過窗戶柔柔地灑了一地月光。這個晚上,父親與他抵足而眠。
父親問:“孩子,從賣這三件衣服中,你有明白什麼嗎?”
“我明白了。您是在啟發我,”他感動地說,“只要開動腦筋,辦法總是會有的。”
父親點了點頭,又搖了搖頭:“你說得不錯,但這不是我的初衷。”
“我只是想告訴你,一件只值一美元的舊衣服,都有辦法高貴起來。何況我們這些活著的人昵?我們有什麼理由對生活喪失信心呢?我們只不過黑一點、窮一點,可這又有什麼關係?”
“是的,連一件舊衣服都有辦法高貴,我還有什麼理由妄自菲薄呢!”
20年後,他的名字傳遍了世界的每一個角落。他的名字叫——邁克爾•喬丹(公牛隊籃球明星)
- Feb 08 Wed 2012 21:32
別人的嘴巴'自己的道路
別人的嘴巴,自己的道路 看著那些仍然繼續爬的青蛙,大家又繼續說:「這太難了!沒有誰能爬上塔頂的……」就這樣你一言我一語,越來越多的青蛙退出了比賽。 但有一隻卻越爬越高,最後當其他的青蛙都無法再前進的時候,牠卻成為唯一到達頂點的選手。 其他的青蛙都想知道,牠是怎麼做到的?於是便跑上前去詢問,才發現原來牠是個聾子! 朋友,你知道這個故事告訴你什麼嗎?是的,嘴巴是別人的,但人生卻是自己的! 雖然我們不必做個真正的聾子,但卻要永遠充滿希望、樂觀和積極,不要只聽那些消極、悲觀的話,因為他們只會潑別人的冷水,澆熄你的毅力。 要將充滿力量的話,時時記在心裡,因為這將影響你往後的一生。 嘴巴長在別人嘴上,但自己卻要走屬於自己的道路。 在這個現實的社會裡,即便是遭受旁人無情的冷落、批評、否定,甚至排擠,也不能表示你就必須哀聲歎氣、自怨自悲,唯一能否定你的人,只有你自己! 生命因為珍惜而可貴!生活因為學習而豐富!
從前有一個故事是這樣說的:
有一群青蛙在比賽誰能爬上最高的鐵塔,比賽開始了,一大群的青蛙看著那高大的鐵塔議論紛紛:「這太難了!我們絕對爬不到塔頂的……」、「塔太高了!我們不可成功…!」聽到這裡,有些青蛙便放棄了。
- Dec 30 Fri 2011 18:09
無常
什麼是
“無常”
事實上〝無常〞就是〝正常〞
發生在別人身上稱為:〝正常〞
發生在自己及親人身上就是:〝無常〞
我們常看到新聞播報墜機事件感覺蠻正常的
一但有自己親人或是本身搭上那班飛機
我們就會感嘆人生無常了
很少人能知道自己生命何時到終點
也很少人能知道何時會結束一個物品
一件事情、一個緣分、或是一個生命
所以講求『活在當下』
不論現狀如何
好好的去享受
這一個時刻所遇見的人、事、物
一個片刻接著一個片刻
累積成為人生
不論經歷是好是壞
這都是我們獨一無二的一生
任何人也不能取代的
以後不要再說自己忙的沒時間了
因為忙讓心死去
見了人卻只是行屍走肉不見真心
那樣子會令人很難過的呢
- Dec 30 Fri 2011 18:02
一位天使這樣說
- Dec 22 Thu 2011 22:04
我們的人生,又常常被什麼牽住了呢?
一塊圖章,常常讓我們坐想行思;
一個職稱,常常讓我們輾轉反側;
一回輸贏,常常讓我們殫精竭慮;
一次得失,常常讓我們痛心疾首;
一段情緣,常常讓我們愁腸百結;
一份殘缺,常常讓我們蹙眉千度。
為了錢,我們東西南北團團轉;
為了權,我們上下左右團團轉;
為了慾,我們百轉千迴奔竄;
為了名,我們日日夜夜竄奔。
快樂哪去了?幸福哪去了?
因為一根繩子,風箏失去了天空;
因為一根繩子,水牛失去了草原;
因為一根繩子,駿馬失去了馳騁。
塵世的誘惑或牽掛都是繩。
人生三千煩惱絲,你斬斷了多少?
禪師說:「眾生就像那頭被繩束縛的牛,被許多煩惱與慾念纏縛著,生生死死不得解脫。」
(網文分享)
- Dec 21 Wed 2011 20:55
年過半百省思
- Dec 20 Mon 2010 15:05
兩個選擇
你會怎麼做?請你作出你的選擇,這不是什麼機智問答。總之讀下去,我的問題是:
你會作出同樣的選擇嗎?
在一個學習遲緩兒童學校的募款餐會上,在場的所有人永遠忘不了其中一個學生的父
親所說的話。
在推祟學校和教職員的付出和貢獻後,這個家長問了一個問題:
>
> 照理說在無外力干擾下,大自然所創造的一切都是完美的。但我的兒子,西恩,他無
法像別的孩子一樣的學習,他無法像別的孩子一樣的理解事物。
>
> 在我孩子身上,大自然的法則何在?
>
> 所有聽眾都啞口無言。
>
> 這個父親繼續說。我相信當像西恩這樣有身體及心智殘缺的孩子來到這個世界,是一
個展現人類真實本性的機會。而這一次體現在別人如何對待這個孩子。
>
> 接著,他說了下面這個故事:
>
> 西恩和我走過一個公園,裡面有些西恩所認識的男孩正在玩棒球。西恩問我:"你想
他們會讓我一起玩嗎?"我知道大部份的孩子不會想要有西恩這樣的孩子在自己的隊
上,但身為一個父親我同時也知道若他們能讓我兒子參加,這會讓他得到他所迫切需要
的歸屬感並建立起自己雖然是殘障仍能被接受的信心。
>
> 我走近一個男童(不抱太大希望的)問他西恩可否參加,他看看周圍的隊友然後說"
我們輸了6分而現在正在第8局上,我想他何以參加我們的隊,我們會在第9局設法讓他
上場打擊。”
>
> 西恩帶著滿臉的喜悅困難的走向他的球隊的休息區,穿上該隊的球衣,我悄悄的滴下
眼淚而心中有滿滿的溫暖。而那些男孩也看出了我對於兒子被接納的喜悅。
>
> 在8局下,西恩的隊有追了上來,但仍然還輸3分。
>
> 第9局上半場,西恩戴上手套防守右外野,雖然没有球往他的位置飛來,但能在場上
他已經很高興了,我從看台上向他揮手他笑得合不攏嘴。
>
> 在9局下,西恩的球隊又得分了。
>
> 而此時,二出局滿壘的狀況,下一棒是球隊逆轉的機會,而西恩正是被排在這一棒。
>
> 在這個重要關頭,他們會讓西恩上場打擊而放棄贏球的機會嗎?
>
> 讓人驚奇的是他們真的把球棒交給了西恩,大家都知道西恩根本不可能打到球,因為
他甚至不知道怎麼握球棒更別談碰到球了。
>
> 然而當西恩踏上打擊位置,投手已經明白對手為了西恩生命中重要的這一刻放下贏球
的機會,所以他往前走了幾步投了一個很軟的球給西恩讓他至少能碰一下。
>
> 第一球投出來,西恩笨拙的揮棒落空。
>
> 投手又再往前走了幾步投出一個軟軟的球給西恩。
>
> 當球飛過來西恩揮棒打出一個慢速的滾地球,直直的滾向投手。
>
> 球賽眼看就要結束。
>
> 投手撿起這軟軟的滾地球,他可以輕易的把球傳給一壘手讓西恩出局而結束這場球
賽。
> 然而投手把球高高的傳往一壘手的頭頂上方通過,讓他所有的隊友都接不到。
>
> 每個站在看台上的人不管是那一隊的都開始喊著:"西恩,跑到一壘!跑到一壘!跑
到一壘!"
>
> 西恩這輩子從來没有跑這麼遠過,但他還是努力跑到了一壘。
>
> 他踩上壘包眼睛張得很大而且很驚喜。
>
> 每個人都喊著說:"西恩,跑向二壘,跑向二壘!"
>
> 剛喘過氣,西恩蹣跚的跑向二壘,很辛苦的往壘包跑。
>
> 這時,就在西恩往二壘跑時,右外野手拿到了球,這個全隊最矮的小子第一次有了成
為隊上英雄的機會了。
>
> 他大可把球傳向二壘,但這個全隊最矮的小子了解投手的心意,所以他也把球故意高
高傳過三壘手的頭頂過去。
>
> 當前面的跑者往本壘跑時,西恩跌跌撞撞的往三壘跑。
>
> 大家都大喊著,"西恩,跑,下去,跑下去。"
>
> 西恩能到達三壘是因為對方的遊擊手跑來幫忙將他帶往三壘的方向,而且喊著,"跑
到三壘,西恩,跑到三壘。"
>
> 當西恩抵達三壘,雙方的選手和所有的觀眾都站起來,高喊著,"西恩,全壘打!全
壘打!"
>
> 西恩跑回本壘踩上壘包時,大家為西恩大聲喝采就如他打了一個大滿貫並為全隊贏得
比賽的英雄般。
>
> "那一天",那個父親兩頰淚流滿面輕柔的說,"兩隊的男孩子把真愛和人性的光輝
帶進了這個世界。"
>
> 西恩没能活到另一個夏天,他在那年的冬天過逝,但他從没忘記他曾經是個英雄而且
讓我那們高興,以及他回家時看著媽媽流著淚擁著她的小英雄的那一天!
>
> 現在;是關於這個故事的一點附註:
>
> 我們不假思索的用email把數以千計的笑話傳來傳去,但當我們遇到要傳送有關生命
的選擇的信件時,我們反而感到猶豫了。
>
> 粗俗、野蠻和經常是有點淫穢的東西每天在網路上無限制的傳播著,反而高尚的事情
的討論卻在學校裡及辦公室裡被壓抑著。
>
> 如果你在思考著把這封email轉寄出去,可能你會在你的連絡人上挑選出那些不適合
收到這封信的人,然而把這封email寄給你的人相信我們可以讓世界變得不一樣。
>
>我們每天都有無數的機會可以協助去體現大自然的法則。
>
> 很多人與人之間微不足道的互動都是一個選擇的機會。
>
> 到底我們是把愛和人性的光輝傳遞下去,或者放棄這些機會使得這世界一點點的更冷
默。
> 有一個智者說過;要評價一個社會就要看這個社會如何去對待他們之中最不幸的人。
>
> 所以現在你有兩個選擇;
>
> 1. 刪除
> 2. 轉寄
>
> 但願你的每一天都是西恩日
- May 19 Wed 2010 19:06
默默祝福..正面看待事情
邀請你看一個故事
給你一個故事,希望你能喜歡這個故事並希望它能為你帶來好運。
一天,一個盲人帶著他的導盲犬過街時,一輛大卡車失去控制,直衝過來,盲人當場被撞死,他的導盲犬為了守衛主人,也一起慘死在車輪底下。
主人和狗一起到了天堂門前。
一個天使攔住他倆,為難地說:「對不起,現在天堂只剩下一個名額,你們兩個中必須有一個去地獄。」
主人一聽,連忙問:「我的狗又不知道什麼是天堂,什麼是地獄,能不能讓我來決定誰去天堂呢?」
天使鄙視地看了這個主人一眼,皺起了眉頭。她想了想,說:「很抱歉,先生,每一個靈魂都是平等的,你們要通過比賽決定由誰上天堂。」
主人失望地問:「哦,什麼比賽呢?」
天使說:「這個比賽很簡單,就是賽跑,從這裏跑到天堂的大門,誰先到達目的地,誰就可以上天堂。不過,你也別擔心,因為你已經死了,所以不再是瞎子,而且靈魂的速度跟肉體無關,越單純善良的人速度越快。」
主人想了想,同意了。
天使讓主人和狗準備好,就宣佈賽跑開始。她滿心以為主人為了進天堂,會拼命往前奔,誰知道主人一點也不忙,慢吞吞地往前走著。更令天使吃驚的是,那條導盲犬也沒有奔跑,它配合著主人的步調在旁邊慢慢跟著,一步都不肯離開主人。天使恍然大悟:原來,多年來這條導盲犬已經養成了習慣,永遠跟著主人行動,在主人的前方守護著他。可惡的主人,正是利用了這一點,才胸有成竹,穩操勝券,他只要在天堂門口叫他的狗停下就可以了。
天使看著這條忠心耿耿的狗,心裏很難過,她大聲對狗說:「你已經為主人獻出了生命,現在,你這個主人不再是瞎子,你也不用領著他走路了,你快跑進天堂吧!」
可是,無論是主人還是他的狗,都像是沒有聽到天使的話一樣,仍然慢吞吞地地往前走,好像在街上散步似的。
果然,離終點還有幾步的時候,主人發出一聲口令,狗聽話地坐下了,天使用鄙視的眼神看著主人。
這時,主人笑了,他扭過頭對天使說:「我終於把我的狗送到天堂了,我最擔心的就是牠根本不想上天堂,只想跟我在一起……所以我才想幫牠決定,請你照顧好牠。」
天使愣住了。
主人留戀地看著自己的狗,又說:「能夠用比賽的方式決定真是太好了,只要我再讓牠往前走幾步,牠就可以上天堂了。不過牠陪伴了我那麼多年,這是我第一次可以用自己的眼睛看著牠,所以我忍不住想要慢慢地走,多看牠一會兒。如果可以的話,我真希望永遠看著牠走下去。不過天堂到了,那才是牠該去的地方,請你照顧好牠。」
說完這些話,主人向狗發出了前進的命令,就在狗到達終點的一刹那,主人像一片羽毛似的落向了地獄的方向。他的狗見了,急忙掉轉頭,追著主人狂奔。滿心懊悔的天使張開翅膀追過去,想要抓住導盲犬,不過那是世界上最純潔善良的靈魂,速度遠比天堂所有的天使都快。
所以導盲犬又跟主人在一起了,即使是在地獄,導盲犬也永遠守護著它的主人。
天使久久地站在那裏,喃喃說道:「我一開始就錯了,這兩個靈魂是一體的,他們不能分開……」
最後,我要說:這個世界上,真相只有一個,可是在不同人眼中,卻會看出不同的是非曲直。這是為什麼呢?其實,道理很簡單,因為每個人看待事物,都不可能站在絕對客觀公正的立場上,而是或多或少地戴上有色眼鏡,用自己的經驗、好惡和道德標準來進行評判,結果就是——我們看到了假像。
「友誼的幸福之一,是知道了可以向誰傾吐秘密。」
如果你收到了這封信,是因為有人在默默的祝福你,因為你也愛你身邊的一些人。如果你總說太忙,不能將這封信轉寄出去,老是說:「改天再寄。」你將永遠都不會去做這件事的。
所以,不要找藉口,靜心的看看這篇古老印度來的故事,然後決定為你的朋友們作一些事,從傳寄這封信開始。當你說:「你是我的好朋友」時,請認真的說出來。當你道歉時請看著對方的眼睛。
永遠不要嘲笑別人的夢想。不要隨便給一個人定性。說話時要慢,思想時要快。
打電話的時候請你微笑,對方一定感覺得到。
你看到了嗎?我在默默的祝福你。^_^
- Jun 03 Wed 2009 13:24
認真做自己
人生是一場馬拉松賽跑,還只是百米衝刺?
人生漫漫長路,考試考得好、學校考得上,總是短程衝刺的意味濃厚。人生在進入與離開學校前前後後的漫長歲月裡,真的就只是小衝刺?還是可以學會終身學習呢?
分數 不是人生寶藏「人生不是只有分數,還有很多寶藏!」。
曾幾何時,台灣的教育只剩下分數,用分數決定學生的高低。游乾桂說,等到學生出社會,才發現分數根本是件微不足道的事。
教育應該是:「進入學校時一堆問號,出了校門是驚嘆號」。現在台灣的教育方式,卻是相反的。
游乾桂提出他認為的「人生八個寶盒」:演活自己、堅持信念、培養美德、發展興趣、擁有自信、充滿創意、樂觀思考、豐富童年。人生應該是全人教育,八個面向都要兼顧。
游乾桂說,要成為「人才」,必須培養「專業」、「稀有」和「獨創」三種特質,而不是只有分數。
即便不能成為「人才」,不能變成偉人,游乾桂說,那也不打緊,可以當樂觀、開心的人,「把自己演好」。他記得以前唸政大時,有位賣燒餅的老伯,他問老伯:「你的燒餅為什麼那麼好吃?」老伯回答:「我只會做燒餅啊!」只要做好自己份內的事,就是成功。
轉貼書名:八個寶盒作者:游乾桂出版社:天下文化
我們要相信教育是一生的歷程,分數不是人生的目的,成績單上的分數也不是日後成功的保障。
- Apr 21 Tue 2009 12:07
老伴.老友.老本
Dears friends:
(1)台灣出生率一年比一年低 (2)壽命一年比一年延長 (3)患病的『時間』拜科技之賜愈來愈長
我們有可能會是被「棄親」的一代 (人也會被放生的) ?
如果有提早規劃,風險移轉,以下故事可能就不會發生了!
~~~「折樹枝的故事」~~~~
李伯母含辛茹苦的撫養獨子長大,也為兒子娶了一房媳婦; 但婆媳間不合,經常有口角發生,兒子一直是夾心餅。
一日婆婆被媳婦氣得中風,臥床,三餐必需由媳婦照顧; 但經常有一頓沒一頓的,病情也逐漸惡化,大小便失禁。
媳婦照顧得不耐煩,有一天 向 先生說:今天你要做個決定, 是要你媽?還是要我?如果要你媽,現在我馬上就走;如果要我, 就把你媽送到山上,讓她自生自滅。
結果 李 先生選擇了太太。
一天兒子( 李 先生)就背了母親要上深山「棄親」, 一面走著走著,李伯母就一面折著樹枝; 兒子心想,妳都無法走路了還想折樹枝做記號回家。
李伯母沒理會一直折著樹枝。
走到天黑了,也到山深了,兒子就把母親放下準備 讓母親自生自滅(放生),母親還是在折樹枝。
兒子就說:妳再折也沒辦法回家。
母親就回答兒子說:兒呀!你背我上山到天黑,我就怕你 找不到路回家,所以才沿路折樹枝做記號,好讓你放心回家。
此故事感觸良多!
「做母親的總是為兒女著想」!!!! 做兒女的呢! 是『不能也』或『不為也』?
~~最好是自行做好準備~~ |
- Apr 21 Tue 2009 11:41
放下.放空.放平.放心.放手
冬天來了,小沙彌看見師兄們把院子裡的水缸扣過來,又跑去問師父:「好好的水,為什麼要倒掉呢?」 師父笑笑:「因為冬天冷,水結凍膨脹,會把缸撐破,所以要倒乾淨。這不是『真空』,是『放空』!」
大雪紛飛,厚厚的,一層又一層,積在幾棵盆栽的龍柏上,師父吩咐徒弟合力把盆搬倒,讓樹躺下來。 小和尚又不解了,急著問:「龍柏好好的,為什麼弄倒?」 師父臉一整:「誰說好好的?你沒見雪把柏葉都壓塌了嗎?再壓就斷了。那不是『放倒』,是『放平』, 為了保護它,教它躺平休息休息,等雪霽再扶起來。」
天寒,加上全球金融危機,香油收入少多了,連小沙彌都緊張,跑去問師父怎麼辦。
「少你吃?少你穿了嗎?」師父瞪一眼:「數數!櫃裡還掛了多少衣服?柴房裡還堆了多少柴?倉房裡還積了多少土豆?別想沒有的,想想還有的;苦日子總會過去,春天總會來。你要放心。『放心』不是『不用心』,是把心安頓。」 春天果然跟著來了,大概因為冬天的雪水特別多,春花爛漫,更勝往年,前殿的香火也漸漸恢復往日的盛況。
師父要出遠門了,小沙彌追到山門:「師父您走了,我們怎麼辦?」 師父笑著揮揮手:「你們能放下、放空、放平、放心,我還有什麼不能放手的呢?」
- Apr 21 Tue 2009 11:37
蜜蜂的故事
>
> 作者:楊田林
> 2008.12.10
>
> 新加坡前總理李光耀以前經常來台灣,當年台灣省長宋楚瑜是必然招待的官員之一。
> 李光耀總理每次來台灣都會買蜂蜜。有一次宋楚瑜忍不住問;:新加坡不是也有蜂
> 蜜,您為何都要在台灣買蜂蜜?
> 李光耀答道:台灣蜂蜜品質比較好!
>
> 宋楚瑜更不解了,再問道:新加坡不是一年四季如春嗎?蜂蜜品質怎會不好?
> 李光耀說:我也搞不清楚,所以我就請專家學者去研究,一年後提出報告是:因為新
> 加坡一年四季如春,所以蜜蜂比較懶惰。
> 宋楚瑜聽了覺得非常有趣,真是前所未聞。說道:台灣農業改良技術不錯,我派一組
> 專家幫新加坡改良蜂蜜品質好了。
>
> 於是宋楚瑜就請當時的農林廳派了一組養蜂專家,以及幾百箱的蜜蜂到新加坡。
>
> 一開始,新加坡蜂蜜品質果然大幅改善,可是過了一年,蜂蜜品質就跟當地原本品質
> 差不多了。研究結果是:台灣去的蜜蜂,也因為新加坡四季如春,沒有颱風嚴冬、狂
> 風暴雨,所以很快就入境隨俗。
>
> 以上故事是我十多年前在前往台中演講,在飛機上巧遇當時台灣省教育廳長陳英豪告
> 訴我的故事。
>
> 環境太優渥,動物昆蟲也會「好逸惡勞」,更何況是人類。
>
> 這我想起幾年前景氣好時,有一次我在台北一家企業親自目睹一場令我印象深刻的招
> 募面談,人事經理親自面談一位剛大學畢業退伍的男生。
> 談到最後,經理問:「你還有何問題要問我?」
> 應徵者說:「請問你們有沒有停車位?」
> 經理說:「我們有兩個停車位。」
> 應徵者說:「那能不能給我一個?」
> 經理跟我聽了都當常傻眼,過了十幾秒鐘,經理說:「我們兩個停車位一個給董事
> 長,一個給總經理,我人事經理都沒有停車位,怎麼可能給你!」
> 應徵者又說了一句話,讓我差點從椅子上跌下來:
> 「你們不能給我停車位,那你們每個月要多給我4000元車馬費,我才要來上班」
>
> 那次應徵面談的結局當然可想而知!
>
> 景氣好時,找工作流行一句玩笑話:
> 錢多事少離家近,位高權重責任輕,
> 睡覺睡到自然醒,數錢數到手抽筋。
>
> 現在遇到金融大海嘯,全世界都不景氣,企業都在裁員減薪,我在想:當年那位要求
> 有停車位的年輕人,不知此時作何感想?
>
> 不景氣有很多的負面,但是從另一個角度來看也不見得是壞事,會讓我們重新省思我
> 們的工作態度,工作價值觀與工作倫理!
>
> 就如同台灣因為有颱風嚴冬的淬煉,所以造就了台灣蜜蜂更勤勞,蜂蜜品質更優異!
>
> 有句古話「多難興邦」,台灣每年都有颱風侵襲,也有不定時的地震威脅,加上地小
> 人稠,國際處境艱難。也因此鍛鍊出台灣人的堅韌性格,有彈性,善於應變的能力。
>
> 這次金融大海嘯,也是老天爺在考驗全世界,台灣平時早已歷經颱風地震各種威脅淬
> 煉,我相信我們也會度過這個難關的!找到自
- Jan 19 Mon 2009 14:56
反季節水果購買要謹慎
"鹽"是氯化鈉,用 鹽清洗蔬果反而會讓農藥更穩定而更糟糕。同時建議不論清洗蔬菜或水果可以先用清水 清洗一遍後,第二次清洗時在水中加入少許低筋麵粉清洗蔬果確實可以去除農藥。 有一位在檢驗局做檢驗的人說:"鹽"的成份是會穩定農藥的。把蔬菜在室 溫下放半天再用清水多沖洗就可以了。 文英阿姨那個健康 低鈉鹽的廣告:"精鹽是用來洗菜的"是錯誤的 食工系的老師說: 精鹽會使農藥的化學鍵更穩定,那蔬菜上殘留的農藥就會鎖在蔬菜上。 所以要把蔬菜上的農藥去除,只要用清水多沖洗幾次就可以了, 千萬不要加鹽巴下去洗菜......。 在一堂營養學課堂 ,授課者為一位台北醫學院的教授(目前也是醫院的臨床 營養師),她即強烈的批評這個廣告會對大家的健康帶來為害,卻搞不懂 為何無人制止,因為已發生相當多臨床上的病例,難道又是財團的金錢掛勾勒....。 語重心長的說出來,是真正希望大家有最正確的醫學常識。 請_pass給你關心的人 |
- Nov 15 Sat 2008 10:28
不對立.要對話
別把好日子變難過了!
千萬不要「結束一個悲劇,卻又複製另一個悲劇」;
也不要「逃避一個痛苦,卻又創造另一個痛苦」。
報載,台灣科技大學有一名林姓碩士研究生,和一名李姓博士生共同與一指導教授從事研究計畫,可是,林碩士生自認在工作上受到李博士生刁難,以致心生怨恨。
一天,林碩士生在前往研究室時,看見李博士生獨自一人在埋首趕報告;林生一氣之下,突然揮出重拳,狠狠地攻擊李生,造成李博士生眼鏡破碎,右眼也遭打瞎。
後來,李博士生提出有關裝義眼的文獻指出,義眼球因受地心引力影響,會導致慢慢下移,兩、三年就必須更換一次;也因此,李博士提出高達一千二百八十九萬元的賠償金額。不過,高等法院判決,林碩士生必須賠償李博士生三百四十八萬元,支付他未來四十二年間,裝義眼、看護、交通與精神受損等費用。
人在衝動時,就會失去理智,也不會記得自己是「高學歷的知識份子」,以致造成「碩士打瞎博士」的新聞事件。
真的,「憤怒是片刻的瘋狂!」人一抓狂,哪裡會記得自己是碩士生、還是博士生?也不會想自己是否張牙舞爪、面目可憎?
人在生氣時,根本記不得自己是誰?只想用嘴、用口、用言語、用肢體去發洩心中的憤怒!
曾有人說:「除非,你一直閉上眼睛,否則,一定可以看到別人可愛的地方!」
真的,除非我們一直閉上眼睛、關緊心門,不肯用心去看、去觀察、去感受,否則,就一定可以發現別人也有不錯的優點。
就像上述「碩士生打瞎博士生」的事件中,工作上難免有些利害衝突之處,但,若能「多用心認識對方」、「多看對方的好」、「多尊重對方」、「多客氣請教對方」,就一定可以縮短彼此距離,減少一些無謂的誤會。
古人說:「落花流水皆文章,枝頭好鳥亦朋友。」
只要存著愉快之心,試著多用心去發現「別人可愛的一面」,試著去發掘「別人值得肯定的地方」,則我們周圍的人、事、物,都會變得更美好啊!
所以,我也提醒自己—「當我們看不順眼的人愈來愈多的時候,看我們順眼的人,就會愈來愈少!」
致勝關鍵60秒
許多名人、或是我們身邊的朋友,結束了一段痛苦的婚姻,最後終於離婚了,就當事人而言,他們都很慶幸,結束了那段令自己十分不愉快的感情。不久之後,他們又有了新歡,也以為能夠經營另一樁嶄新的快樂婚姻,可是,沒幾年,聽說他們又離婚了!唉,這真是「從一個痛苦,逃到另一個痛苦」啊!
當然,婚姻挫敗、離婚了,可能男女雙方都有責任,然而,這樣「從一個悲劇,逃向另一個悲劇」,卻都是我們極不願意的。只是,如果一個人個性不改,溝通方式不改;或EQ智慧太差,都是以自我為中心,與人互動都是用上對下的命令口吻……那麼,結果可能就是「結束一個悲劇,卻又複製另一個悲劇」、「逃避一個痛苦,卻又創造另一個痛苦」。
所以,人要學聰明,千萬「別把好日子變難過了」!
面對人生的十字路口時,人常有兩條路可以選擇—一是選擇快樂、釋懷、包容、淡然處之;一是選擇生氣、暴怒、衝突、惡言相向,甚至是大打出手……
能夠享受「和好、包容、喜樂」的人,真是幸福的人啊!
人與人的相處,「不對立,要對話!」
人際互動中,雖然立場、看法不同,但,「不要對立,需要圓融。」
我們可以選擇寬容、放下、快樂的生活,何必把痛苦一直背在身上,而把「好的日子變難過」呢?聰明有智慧的人,是要「把難過的日子變好過」啊!
- Nov 15 Sat 2008 10:23
你的世界不是全世界
荳芽在南部跟外公、外婆住了一個星期,回來以後,她跟我說:
『媽咪,好奇怪喔!阿姨幫我洗澡都不幫我擦乾身體…… 』
『都沒擦就穿衣服嗎?』 我也覺得很奇怪。
『有呀!有擦,可是她都用濕濕的毛巾擰乾擦,
沒有像妳用乾的大浴巾幫我擦……
這樣還是有點濕濕的呀、沒擦乾。』
這樣我就明白了。
*
『阿姨的習慣跟媽咪有點不一樣,她覺得用濕毛巾擦就可以了,
妳一直都跟媽咪在一起,所以妳的習慣跟我一樣,
這沒什麼好奇怪的呀!只是習慣不一樣而已。』
『只用濕毛巾擦完就穿衣服,不舒服。』
荳芽說:『阿姨不會覺得不舒服嗎?』
『我想… 阿姨應該覺得還好吧?
妳又不是阿姨,妳的感覺不一定會是阿姨的感覺呀。』
我一再一再地跟荳芽說,不要用妳自己的習慣去套別人的,
妳認為好的,別人不一定也認為好。
尊重別人的生活型態,比什麼都重要。
荳芽肯定是把我說過的話謹記在心了。
有一天,我要她跟我一起吃五穀雜糧飯時,她回我:
『媽咪,我不喜歡吃這種黑飯。』
我說:『吃這種飯對身體才好,而且我覺得其實還滿好吃的呀!』
荳芽很氣定神閒地回我說:
『媽咪,我是小朋友,妳認為好的,我不一定會覺得好。』
我嚼著其實有點難吃的黑飯,一時無法再強要求荳芽也跟我一起吃。
幾天之後,我的一位朋友轉述荳芽跟她的對話給我聽 ……
朋友說…:
荳芽去她家時,很愛吃她們家的餅乾,她開玩笑地跟荳芽說:
『妳把我家的餅乾都吃光了,那妳要拿妳家的餅乾來給我吃喔!』
荳芽回說:『阿姨,我家的餅乾很難吃,
我跟蝴蝶都不愛吃,妳應該也不會喜歡吃的。』
我的朋友很疑惑。
問荳芽: 『為什麼妳家的餅乾都這麼難吃哪?』
『因為我媽媽都喜歡買有機的,沒味道!很難吃!』
我因為堅持我認為好的、健康的、有益的吃食習慣,
讓荳芽喪失了吃好吃餅乾的權利。
想想一個小孩沒了吃零食的樂趣,還真是可憐呢!
後來,我不那麼堅持荳芽要跟我一起吃黑飯、黑麵包了。
偶爾一次吧!
荳芽也願意嚐嚐媽媽口中這
《對身體很好的黑抹抹的東西》。
我們之所以選擇過這樣的生活型態,
大都是因為我們自己覺得這樣很好。
可是,這個 《好》對每個人的定義可能就有點不一樣了。
有的人覺得要《健康、有益身心才算…好》,
有的人就覺得要《好吃、有樂趣才算…好 》。
說到底都是每個人的自由選擇,
實在很難說什麼就是好、什麼就一定不好。
給自己多一點嘗試的機會,看看別人不一樣的生活型態。
不要老是以為自己的世界就是全世界,
或許才有活得快樂一點的可能。
荳芽跟我一起讀 《兩姊妹和她們的客人》,讀得很開心。
她覺得這書裡看起來過得有點不那麼健康的兩姊妹很像她。
『在一個小島上住著一對姊妹。
她們在島上過著快樂的生活 ……
有一天,表弟來她們家作客……
表弟說:
《這樣子要怎麼生活啊!沒關係,妳們等著看吧,
我會幫妳們的忙的!我會幫妳們把這裡整理、整理!》
於是,表弟把水龍頭修好、然後修好走廊上的燈 …… 』
荳芽很不以為然地皺皺鼻子,哼一聲: 『雞婆!』
一直看到表弟把動物趕出屋外、
要兩姊妹運動、吃五穀雜糧麥片時,荳芽已經忍不住了。
『這個表弟很沒禮貌ㄋㄟ,他是去人家家裡作客ㄋㄟ,
怎麼好像要把人家的家變成他家呀!』
是了。
這就是另一個值得討論的議題 :
【去作客時,如果主人的生活型態跟你很不一樣,怎麼辦?】
我想這是很多小朋友從小就該學的功課。
荳芽還是回我那句老話:『你認為好的,別人不一定覺得好!』
『嗯!很棒!媽咪再教妳一句話,叫:《客隨主便》 。
意思是作客人的不要太計較一定要怎樣怎樣,
主人怎麼吃、怎麼過,我們就跟著。
這樣妳也可以看看別人是怎麼過生活的呀!
除了妳自己的世界,妳還會看到別人的世界喔!』
感恩過去… 把握當下 …創造未來…