誠實的小女孩
有一天,小梅到湖邊去遊玩，一個不小心把她的 Motorola V3 手機掉到湖裡，又是懊惱又是悔恨，忍不住就在湖邊哭了起來。
說時遲那時快，湖中央忽然浮起一個老爺爺，手裡拿著一支Sony Ericsson 800i，用很慈祥的口氣緩緩的問：「小 ~妹~妹, 這~是~你~的~手~機 ~嗎？」
小梅看了看說：「這不是我的手機，我的手機沒有3G， 也沒有三百萬畫素相機。」
老爺爺聽了後，就把這隻手機丟進湖中，又拿出一支Nokia N73，用很慈祥的口氣緩緩的問：「小~妹~妹， 這~是~你~的~手~機~嗎？」
小梅看了看說：「這也不是我的手機，我的沒有 Symbian OS。」
老爺爺聽了後， 又把這隻手機丟進湖中，拿出一支Motorola V3，用很慈祥的口氣緩緩的問：「小~妹~妹，這~是~你~的~手~機~嗎？」
小梅看了看說：「對！對！對！ 這才是我的手機。」
老爺爺聽了後，直直點頭，稱讚小梅真是個誠實的小孩子，於是他揮了揮手，
Sony Ericsson K800i 與 Nokia N73同時神奇的從湖面浮出，輕輕的落到了他的手中，於是他把這兩隻手機連同小梅掉入湖中的 Motorola V3，同時交給小梅，
告訴她：「因為你的誠實，這三支手機都是妳的！」
結果小梅把三支手機砸到老爺爺頭上， 大聲的說：
「你秀斗喔！你白痴啊，拿三支泡過水的手機給我幹嘛！？能用嗎？」
歐巴桑說話當然也有含蓄時……
坐上了公車，在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套，
比"王涂淑麗"（one two three）還厲害的英文名字！
一天........
阿雪婆婆搭飛機去美國玩，飛機上有個外國人和她搭訕，那外國人向阿雪婆婆說： What's your name？
阿雪婆婆心想 ...
她又沒有英文名字，一時間又想不出用什麼名字好，
乾脆講自己的台語名字好了，
阿雪婆婆想了想，就說.............
........
........
........
"call me shit "
許美雪 .....(台語 )
客服人員的七個等級
1-初級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員： 「嗚...........」 ( 哭泣聲 )
2-中級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」
3-高級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」
4-專業客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那..咧？」
5-超級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這通電話已錄音存證，本公司將保留一切法律追訴之權利。」
6-終極客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「請稍後，馬上為您轉接！.......」
(電話放一旁，讓客戶一直等候..)
7-無敵客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「啊死囝仔..竟然在你祖媽上班時間打電話來鬧. 返去你就知死..」
呵呵…這個好笑~~
人= 吃飯+睡覺+上班+玩
豬= 吃飯+睡覺
代入: 人=豬+上班+玩
即: 人-玩=豬+上班
結論: 不懂得玩的人=會上班的豬
男人=吃飯+睡覺+賺錢
豬=吃飯+睡覺
男人=豬+賺錢
豬=男人-賺錢
所以不會賺錢的男人等於豬
女人=吃飯+睡覺+花錢
豬=吃飯+睡覺
女人=豬+花錢
女人-花錢=豬
結論:不會花錢的女人等於豬
總上:
男人為了不讓女人變成豬而賺錢!
女人為了不讓男人變成豬而花錢!
男人+女人=兩頭豬
祝天下豬兒們快樂!
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，
在下鍋前於是問：「小姐，你那兩粒是小的嗎？」
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！
有一天董建華不小心掉到水溝裡了.恰好有三個小孩經過 ,
董建華就對他們說: 「如果你們救我起來我就給你們每人一個願望」
第一個小孩就說他要一輛腳踏車 .
第二個小孩就說他要一個棒球手套 .
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅 .
董建華心裡就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢?
就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」
第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」
有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我....我的不要蛋殼... 」
買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，
所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。
好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢！」
小杜：「?……?」
一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上。
交通警察把他攔下來說：「ㄚ媽ㄝ，你開這麼慢,會影響交通的ㄝ」
開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
交通警察說：「那是20號公路啦!」
開車的ㄚ媽說：「喔！喔！！那是幾號公路而不是限速喔!」
交通警察說：「對啦，疑~~~?你後面另外3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看 ㄋ！」
開車的ㄚ媽回答：「我們剛剛從200號公路開過來ㄚ！！」
毛毛蟲
兩隻毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：我們回家去，如何啊 ?
母的毛毛蟲說：好啊！
這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了，
公毛毛蟲說：?怎麼這麼確定呢！
母毛毛蟲說：他今天很早起床〞去釣魚了...
夢遺
忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫 「夢遺落在草原上」
唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，
她們才猛然發現目錄上寫：「夢，遺落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高興地說：將來我要出一本書叫 「月經常掛在天上」
精神病患的對話
A：怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
謢士：喂！你們兩個...快把電話薄放回去。
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